Kandangnya Danar Si Sapi

Ups, udah lama banget gw gak posting sesuatu di blog gw ini. Well, gak ada sesuatu yang berarti yang bikin gw belum posting-posting lagi. Cuma lagi gak mood aja. Dan salah satu yang bikin gak mood adalah bahwa beberapa waktu yang lalu tiba-tiba aja Blogspot di-banned di hotspot kampus gw.
Damn kacrut.
Gak ngerti kenapa, mungkin karena error atau apalah. Itu jadinya gw gak bisa buka blog gw di kampus, dan gw juga gak bisa blogwalking ke blog-blog langganan gw. And gw adalah orang yang paling males pergi ke warnet, jadi ya udah aja gitu gw gak pernah buka blog lagi.
Tapi Alhamdulillah, kemarin gw coba buka Blogspot lagi dan ternyata Blogspot udah gak di-banned. Well, tapi gw masih belum yakin, masalah banned Blogspot ini tuh emang bener-bener di-banned dari pihak kampus atau lagi error aja ya?

Anyway, mulai minggu lalu gw akhirnya resmi menempati kosan yang baru.
Dan, jeng jeng jeng..
Gw pindah juga akhirnya ke kosannya Ichsan. Oiya, mungkin sebelumnya kalian mau baca dulu cerita gw yang judulnya “Pilih Kosan”.

Ya, akhirnya Si Dian (biarpun namanya Dian tapi dia itu cowok) yang menempati kamar bawah memutuskan untuk pindah. Itu setelah gw naro foto si Iqbal di depan pintu kamarnya dia. Gw yakin itulah yang bikin Dian jadi gak betah di sini, pasti karena dia liat mukanya Iqbal yang abstrak di foto itu, bikin dia jadi mimpi aneh terus, hahahahaha...

Oke, gw cuma becanda. Dian pindah karena gw mencoba mencabuli dia dengan hidung gw.

Well, jadilah gw menempati bekas kamarnya Dian bersama Iqbal, si anak suku asli Belitong.
Padahal sebelumnya gw gak pernah ngebayangin gw sekamar sama Iqbal. Gimana kalo ternyata dia itu suka sesama jenis? Atau gimana kalo ternyata dia itu kanibal? Atau yang lebih parah, gimana kalo misalnya dia itu suka nonton sinetron Inayah??

Oke, itu keterlaluan, hahaha...

Dan hari pertama gw pindah ke kamar kosan gw ini, gw langsung disambut oleh Ichsan di depan pintu kamar.

Ichsan: (sambil senyum-senyum najis) “Pi, gw punya sesuatu buat lw.”

Lalu Ichsan mengeluarkan “sesuatu” itu dari kantong celana dia. Gw siap-siap untuk terkesima. Gw pegangan tiang terdekat supaya gw nanti gak mental waktu ngeliat kehebatan “sesuatu” yang sepertinya sangat spesial itu.
Dan “sesuatu” yang spesial itu ternyata berkilauan terkena matahari. Seketika pandangan gw ini menjadi silau. Ah, gw gak tahan. Kekuatan macam apa ini Tuhan? Apa ini adalah gerbang menuju dimensi lain?

Gw memicingkan mata.
Gw mengumpulkan kekuatan, mencoba untuk memperhatikan benda itu.

Dan ternyata itu adalah kunci kamar buat gw.



. . . . . . .



WADDEZIG!!
*dihajar ma orang-orang yang baca blog gw*

Oke, itu emang cuma sebuah kunci.
Tapi liat gantungan kuncinya.
Terbuat dari kayu, menggantung-gantung dengan indahnya, dan berbentuk titit.
Iyah, bener, berbentuk titit, sebuah titit yang utuh.

Gw: “Heh, ngehe siah, apaan nih San??”

Ichsan: “Hahahahahahahah.. Lw terima kasih dong sama Bang Jack, ni kreasi dia nih, bikinnya 3 hari spesial buat lw, hahahahahahaha...”

Gw: “Anjrit, 3 hari sih 3 hari, tapi kenapa Bang Jack mesti bikininnya bentuk beginian?? Cabul siah.”

Bang Jack itu adalah anaknya ibu kosan, dan kita emang udah cukup akrab ma dia.

Ichsan: “Sebenernya ini tanda pengenal buat lw. Jadi Nar, di saat keadaan darurat, lw tunjukin gantungan kunci ini sebagai tanda kalo lw emang beneran ngekos di sini.”

Gw: “ . . . “

Tadinya gw mau naro gambar gantungan kunci itu di blog gw, tapi gak jadi karena gw takut nanti blog gw dibilang mesum.

*Lho, bukannya emang udah mesum yah?*

Oke, akhirnya gw terima juga dengan senang hati gantungan kunci itu. Dan sekarang, dia menggantung dengan indahnya di pintu lemari kamar gw. Gw udah gak jijay lagi ngeliatnya, tapi gw malah jadi khawatir si gantungan kunci itu bakal dijadiin berhala sama Iqbal.

Oiya, temen kelas gw, Woro, nulis sesuatu tentang kebodohan gw di postingan blognya yang ini. Be sure to check it out and leave some comments yah.
=D

Ini sebuah percakapan yang terjadi ketika gw lagi siaran Oujisama beberapa waktu lalu. Pas break, tiba-tiba Iki dan Daru (anak Onigiri juga) langsung masuk ke ruangan siaran.

Iki: “Pi, sumpah, suara lw guaaanteng abis.”

Gw: “Ehm, ga usah muji berlebihan gitu ah...” *tampang mesam-mesem*

Iki; “Suara lw mantep, kedengeran ganteng, kurus lah pokoknya!”

Gw: “Kok malah jadi kedengeran kayak hinaan buat gw yah??“

Iki dan Daru: “Hahahahahaha..”

Daru: “Untung lw siaran di radio Pi, bukan di TV, jadi gak keliatan aslinya gimana.”

Gw: “ . . . “

Iki dan Daru: “HUAHAHAHAHAHAHAHAHA...”

Kamis malam lalu untuk kesekian kalinya gw mengudara di radionya IPB, 107.7 Agri Fm. Oiya, kalo yang belum tau, gw memang menjadi salah satu narasumber di acara Oujisama, yaitu Onigiri Your Japanese Information and Magazine On Air. Acara ini adalah kerja samanya Agri Fm sama japan club gw, Onigiri. Oujisama ini setiap minggunya ngebahas tentang segala hal berbau Jepang, dsiariin setiap Kamis jam 7 malam. Eh, eh, tapi jangan karena gw termasuk salah satu narasumber di acara itu lantas kalian nganggep gw sebagai orang yang ngerti tentang Jepang loh. Justru gw ini gak ngerti tentang Jepang, dan materi-materi yang gw bahas pun biasanya gw dapet dari baca-baca majalah (yang udah disiapin oleh tim Oujisama), atau browsig-browsing internet baru beberapa hari sebelum siaran.
Ya, hehe, gw dijadiin narasumber di situ emang bukan karena pengetahuan Jepang gw, tapi karena kebodohan dan ke-absurd-an gw dalam percakapan, hahaha..

Anyway, topik yang gw angkat Kamis malam, atau tepatnya malam Jumat lalu adalah tentang..

* DUG DUG... DUG DUG... *

(backsound degap jantung orang ketakutan)

Tentang...

* DUG DIG DAG DIG DUG DIG DAG DIG DUG.. *

Tentang..

(terdengar suara anjing melolong di kejauhan)

* AAAAAAUUUUUUUUUU!!!..... *

T e n t a n g . .

Cerita-cerita hantu di Jepang!!

(backsound suara ibu-ibu di pasar)

* “Bu ini bawangnya sekilo berapa?”

* “Mang ieu sawina murahin atuh mang”

Heh. Ngaco itu backsound-nya.

*ngejitak yang ngasih backsound*

Okeh, jadi kemarin itu yang siaran ada gw dan Iki dari Onogiri, juga ada Nisa dari Agri Fm nya. Si Nisa itu yang ngebawain acara plus nanya-nanya, nah yang nyampein materinya itu gw dan Iki.

Nisa: “Eh, jadi malem ini siaran kita topiknya apa?”

Iki: “Oh, topik melem ini tentang hantu-hantu Jepang”

Nisa: “Aaaaah.. serius lw?? Emangnya gak ada topik lain apa?? Kemaren Vina bilang kita mau bahas tentang pernikahan di Jepang!”

Gw: “Hehehe.. Gak jadi Nis.. Yang ngerti tentang nikahan Jepang itu kan si Vina, tapi dianya gak bisa ikut siaran malem ini, jadinya kita ganti deh topiknya. Lagian kalo yang ngebahasnya itu gw sama Iki, nanti topiknya malah jadi kawin, bukan nikah, hahaha...”

Nisa: “Ah, gw penakut orangnya, awas lw kalo nakutin gw nanti.”

Seketika pikiran gw dan Iki menjadi sejalan.
Malem ini kita harus bikin Nisa ketakutan.
Harus.

Huhuahahahaha...

(ketawa jahat)

Iki: “Eh, malem ini malem Jumat loh Nis..”

Nisa: “Heh!!! Rese lw! Argh, kenapa sih gw harus kebagian siaran malem ini??”

Gw: “Nisa! Itu di kolong meja ada apa tuh??!”

Nisa: “AAAAAAAAAAA!!!!!....”

Gw dan Iki: “Huahahahahahaha!!..”

Waktu kita lagi On Air,

Nisa: “Oke Scientist Agri, malam ini saya ditemani oleh...”

Iki: “Iki-kuuuun...”

Gw: “Dan Tama-Chaaaaan...”

*Tama adalah nama panggilan gw di siaran ini*

Nisa: “Oke, dan malam ini kita akan membahas...”

Gw dan Iki: “Hantu Jepaaaaaang... Huuuuuuu.. Hiiiiiiiiii.... Huh hah huh hah huh hah...”

*Sepintas terdengar seperti suara orang abis lari dikejar bencong horny*

Nisa: “Wah.. Kira-kira apa bedanya yah hantu Jepang sama hantu yang di sini? Kita cari tau yah Scientist Agri.”

Gw: “Eh, Nisa, sebelumnya gw mau nanya dulu deh. Lw tuh miara yang ‘begituan’ yah?”

Nisa: “Ah, apa sih maksud lw? Sumpah, gak suka deh gw. Gak lah, gw gak miara yang begitu-begituan!”

Gw: “Hah? Masa?? Jadi itu yang tinggi gede gigi taring panjang-panjang dari tadi berdiri di samping lw itu piaraannya siapa Nis??”

Nisa: “AAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!......”

Gw dan Iki: “Huwahahaahahhahahah...”

Gw: “Ya, jadinya ini yang namanya hantu Kuchisake-Onna ini mulutnya robek gitu, terus biasanya gentayangannya di malam hari, di jalanan yang sepi-sepi..”

Nisa: “Wah, serem banget dong yah itu hantunya, hantu apa tadi namanya?”

Iki: “Eh, gw juga pernah ngalamin cerita serem waktu malem-malem di koridor HPT.”

*HPT = Hama dan Proteksi Tanaman*

Gw: “Wah. Kayanya seru nih. Ceritain dong!”

Nisa: “Tiba-tiba perasaan gw jadi gak enak gini...”

Jadi waktu itu si Iki ini malem-malem jalan sama temennya di koridor HPT. Temennya ini punya kemampuan ngeliat sesuatu yang gak bisa diliat orang biasa. Waktu lagi jalan, tiba-tiba di samping Iki ada anjing yang menggonggong.

Iki: “Anjrit!! Ni anjing kenapa tiba-tiba ngegonggong??!”

Temennya Iki: “Tenang aja Ki, dia gak ngegonggogin lw kok.”

Iki: “Loh, terus ngegonggongin siapa dong? Ngegonggongin lw??”

Temennya Iki: “Bukan gw juga. Coba lw liat dong tu anjing matanya ke arah mana.”

Iki langsung ngeliatin ke arah mana anjing itu menggonggong. Ternyata anjing itu menggonggong ke arah sebuah pohon. Dan gak keliatan apa-apa di sana. Gak keliatan ada orang, atau apapun. Anjing itu ngeliat apa yang gak keliatan oleh Iki.
Iki speechless.

Gw: “Eh, bentar deh. Koridor HPT itu.. Koridor yang bakal kita lewatin pas pulang nanti bukan??”

Iki: “Iyah. Emang serem, waktu itu ada temen gw yang lagi hotspotan terus jidatnya dicium ama sesuatu yang gak keliatan.”

Gw: “Yang bener lw?? Ah, gak jadi lah gw hotspotan di HPT malam ini!”

*Serius, waktu itu gw langsung takut gara-gara ceritanya Iki*

Nisa: “Eh, udah dong, gw ketakutan nih.. Ah, gakmau tau, pokoknya kalian berdua mesti nganterin gw pulang ke kosan malem ini!”

Iki: “Ah, emang dasarnya aja lw mah pengennya pulang dianterin.”

Nisa: “Eh? Ya..... iya juga sih....”

Gw: “ . . . “

Akhirnya siaran itu pun selesai. Gw dan Iki pulang bareng Tia, penyiar Agri FM juga, dan seorang temennya Tia, lewat Koridor HPT.

Gw ulangi, lewat Koridor HPT.

Iki: “Pi, ini nih Pi, di sini nih waktu itu gw liat anjingnya. Terusa di situ tuh temen gw dicium sama yang gak keliatan.”

Pintarnya Iki. Dia jelasin dan dia tunjuk itu tempat-tempat yang ada ‘penghuni’nya.

Gw: “Ngehe. Iyah gw tau, ini koridornya. Plis ga usah lw bilangin lagi dong.......”

Tia: “Eh, lagi pada ngomongin apa?”

Gw: “Ga perlu tau, pokoknya kita jalan cepet-cepet aja sekarang......”

Haiii... I’m back from my hiatussss..
Hehe... Maf kalo gw udah lama banget gak ngupdate blog. Yah, gw juga tau kalo kalian di sana semuanya merindukan gw. Lop yu tu.. Lop yu tu.. Plok plok plok..
Uouhhh...

*ditimpuk sendal jepit*

Komputer gw sekarang udah bener nih. Waktu itu gw periksa ke tukang servis, dan kata si mas-masnya itu RAM gw rusak. Euh, akhirnya terpaksalah gw beli RAM yang baru. But, the good news is, RAM gw sekarang jadi 1GB. Dulu mah cuman 256MB doang, kebayang kan betapa lemotnya gw komputer gw?
Tapi kayaknya gw bakal merindukan komputer lagi nih, cuz minggu depan gw bakal beli laptooop... Uouuuh...
Amin amiin..
Akhirnya kesampean juga minta beliin laptop..
Dan ini komputer bakalan gw angkut balik ke rumah gw di Depok, jadi hak miliknya adek gw.

Anyway, kemarin siang waktu gw lagi main game di komputer di kosan, tiba-tiba temen gw Ichsan sms,

Ichsan:
Pi, jadinya lw mau ngekos di mana nanti?

Oh, ini emang udah bulan April.
Which means, masa kependudukan gw di kosan ini akan berakhir 2 bulan lagi. Ya, dan gw bakal meninggalkan kosan tercinta inih, yang lantai kamarnya gw sapuin 2 bulan sekali.
Dan ya, gw juga bakal merindukan penghuni-penghuninya yang jarang banget pake baju kalo di kosan.
Kosan gw memang kosan lelaki-lelaki bertelanjang dada. Gak heran lah kenapa gak ada wanita yang berani menginjakkan kakinya di kosan gw ini. Sekalinya ada, itu paling juga ibu kosan gw yang tiap tanggal 15 nagihin uang listrik sama air.

Gw bales sms Ichsan,

Gw:
Gw kayanya ngekos di tempat Ayi aja deh, gw udah nge-take kosan dia soalnya.

Ichsan:
Lw mau ngekos di tempat gw gak?
Ni si Iqbal lagi nyari temen sekamar. Lw ke sini deh, kita ngomong di tempat gw.

Akhirnya gw beranjak dari tempat duduk gw di depan komputer, lalu turun ke bawah, jalan menuju kosan Ichsan. Ternyata di sana udah ada Iqbal dan Icha, pacar Ichsan.
Loh, tapi Ichsan nya ke mana nih?
Oh, lagi ngomong sama ibu kosannya di dalem, kata Icha.

Gw: “Eh, jadi ini nih orangnya yang ngajakin gw ngekos bareng?”

Iqbal: “Nah, bener Pi.. Gw mau ngangkat lw jadi pembantu gw di kosan nanti.”

(terdiam sesaat)

Gw: “Ngehe lw.”

Iqbal ini temen sekelas gw di Tingkat Persiapan Bersama IPB. Dia jurusan ITK, Ilmu dan Teknik Kelautan. Ya, mukanya memang mirip ubur-ubur, cocok berada di laut.

Iqbal ini asalnya dari Belitong, dia kuliah di IPB pake Beasiswa Utusan Daerah dari pemerintah Belitong. Sekilas, kalo ngeliat dia, lw semua pasti langsung inget sama Lintang yang di Film Laskar Pelangi. Orangnya kurus, kulitnya item. Mukanya tampang melas, cocok banget dijadiin objek penderitaan. Dan memang itulah yang hampir selalu dilakukan oleh gw dan temen-temen gw.
Menjadikan dia sebagai objek penderitaan, huhuhuahahahaha..

*tertawa kejam*

Gw: “Lw beneran mau ngajak gw sekamar ma lw?”

Iqbal: “Iya, mau gak lw? Sekamar 3 juta setaun, kita patungan satu juta setengah.”

Gw: “Ah, tapi gw takut diperkosa ma lw nanti.”

Iqbal: “Najis lw.”

Gw: “Okelah, nanti gw pikirin. Kamarnya yang mana?”

Iqbal: “Eh, itu.. Kamarnya belom ada Pi, baru mau dibikin..”

Gw: “ . . . “

Gw: “Bego lw ah. Kamar masih fiktif lw tawarin ke gw!”

Iqbal: “Hehe.. Kan lw tau sendiri, di sini kamar kosan cuma ada 2, yang satu ditempatin Ichsan sama Andri, yang satu lagi ditempatin Dian..”

Gw: “Emangnya Dian gak pindah?”

Iqbal: “Nggak, katanya dia udah betah.”

Gw: “Kalo gitu kita bikin dia supaya gak betah.”

Iqbal: “Bener Pi, kita takut-takutin aja dia. Lw nyamar jadi pocong atau genderuwo.”

Gw: “Mending lw aja Bal, gak usah nyamar, modal melet-melet lidah di depan jendela doang dia pasti ketakutan..”

Iqbal: “Kalo gak berhasil?”

Gw: “Kalo gak berhasil kita pake cara kedua. Lw cabulin dia, kayak yang waktu itu lw coba lakuin ke si Ichsan.”

Iqbal: “ . . . ”

Icha yang dari tadi ngeliatin tingkah gw sama Iqbal cuma ketawa-ketawa sambil nutup mulut.

Gw: “Cha, kok diem aja?”

Iqbal: “Mungkin baterenya Icha abis Pi.”

Gw: “Atau mungkin itu tombol buat volume suaranya belom dipencet.”

Iqbal: “Tapi dia kan pake remote.”

Gw: “Heh! Lw pikir dia tipi??”

Iqbal: (sambil nyengir kuda) “Hehehe..”

Digituin, si Icha tetep aja ketawa-ketawa sambil nutup mulut. Gak ngomong sama sekali. Ketawa-ketawa aja gitu cekikikan.
Patut diadu sama ketawanya Kunti nih, pikir gw.

Gw: “Itu kamarnya kan baru mau dibangun, terus jadinya kapan?”

Iqbal: “Gak tau juga, mungkin bulan Juli.”

Gw: “Walah, bulan Juni gw udah mesti cabut dari kosan gw yang sekarang. Kalo gitu gw mesti cari tumpangan dulu atuh. Gw numpang di tempat lw dulu berarti selama sebulan.”

Iqbal: “Nggak bisa lah, gw kan sekarang tinggalnya di asrama Belitong, isinya anak Belitong semua.”

Gw: “Yah, terus kenapa?”

Iqbal: “Yang boleh tinggal di asrama itu cuman anak-anak Belitong doang. Emangnya lw anak Belitong?”

Gw: “Tapi kan gw pernah baca Laskar Pelangi..”

Iqbal: “Bego lw. Emangnya lw pikir baca Laskar Pelangi bikin lw jadi anak Belitong??”

Si Icha masih juga ketawa cekikikan sambil nutup mulut, gak ngomong sama sekali.
Beneran bakal gw adu sama Kunti nih kapan-kapan.
Gak lama kemudian, Ichsan dateng.

Ichsan: “Gimana nih Pi? Mau gak lw ngekos di sini? Nanti klo lw mau, kamarnya langsung dibikin, kata si ibu juga nanti kamar mandi mau dibenerin. Yang penting mah ada duitnya dulu.”

Gw: “Gak tau lah, nanti gw pikirin lagi San. Oiya, tu pacar lw tuh, dari tadi ketawa mulu, gak ngomong. Mungkin obatnya abis.”

Icha yang denger itu langsung ketawa cekikikan lagi. Tetep sambil nutup mulutnya.
Sumpah, ni cewek lama-lama bikin gw ketakutan juga.

Akhirnya, setelah menghabiskan waktu berbicara bodoh sama Iqbal dan Ichsan, gw balik ke kosan gw.
Ah, gw bingung. Sampe sekarang gw lum mutusin apakah gw bakal ngekos di tempat Ayi, temen sekelas gw, atau di tempat Ichsan, sekamar berdua sama si Bocah Belitong. Kosan Ichsan harganya 3 juta, dibagi 2 jadi 1 juta setengah. Kalo di tempat Ayi, harganya 2 juta setengah, tapi sekamar itu cuma sendiri, jadi bakal lebih bebas.
Tapi, di kosan Ichsan pun kayanya enak, karena gw udah kenal banget ma keluarga di situ. Gw bingung.
Ah, gw lupa satu masalah lagi. Sebelum tinggal di kosan Ayi atau Ichsan, gw mesti nyari tempat nebeng dulu selama sebulan atau lebih. Di mana yah kira-kira gw mesti nyari tempat nebeng? Hm, atau kalian, yang baca blog gw ini, bersedia gw tumpangin kosannya?
Tenang aja, gw tuh gak bakal macem-macem kok. Gw gak bakal ngeganggu. Ya, paling kebiasaan buruk gw ya itu, gak pernah bersih-bersih, sama suka pipis sembarangan.
Gak ngeganggu kan?

Postingan ini udah gw edit, di bagian jurusan si Iqbal. Tadinya gw nulis klo dia itu jurusan MSP, eh gaktaunya dia jurusan ITK, hehehehe..
=P

Ni kejadian fresh banget ni.. Baru pagi ini gw ngalaminnya.

Jadi gini, gw tuh di sini ikutan nitip cucian ma ibu kosannya tmen gw si Ichsan.

Dan semalem adalah jadwal rutin gw ambil cucian yang udah kering dan disetrika. Tapi semalem gw terlalu capek, jadi gw cuma ambil itu cucian aja, tanpa sempet ngecek dulu.

Dan tadi pagi, waktu gw periksa itu bungkusan yg isinya baju2 gw, alangkah terkejutnya gw waktu liat di dalem bungkusan itu ada 5 potong celana dalem. Gw heran, rasanya gw gak ngasih celana dalem sebanyak itu.

Dan, jiwa investigasi gw pun muncul.

Gw ambil itu 5 potong celana dalem.
Gw pajang lima2nya di sofa.
Gw jejerin di sana.
Gw liatin satu per satu.
Gw cek label ukurannya.
Gw raba2 tekstur kainnya.
Gw periksa karetnya, gw tarik itu celana dalem satu per satu, gw melar2in.
Gw taro itu celana dalem di depan muka gw.
Gw hirup aromanya satu per satu.
Ya, gw hirup aromanya. Satu per satu.

Tiga celana dalem wanginya oke. Sisanya, yang dua lagi, Oh My God...

Dan akhirnya gw menyimpulkan bahwa dua celana dalem yang baunya Oh-My-God itu punya gw, sisanya gaktau punya siapa.

Ya, ya, gw tau tindakan gw emang bodoh, tapi itu sebenarnya sungguh sangat berguna dalam keadaan darurat.

Otak gw yang masih belom konek tadi pagi langsung mikir mungkin 2 celana dalem gw khilaf, trus mereka melakukan hubungan suami istri, lalu menghasilkan 3 potong celana dalem haram.
Tapi gw tepis pikiran itu, karena gw yakin celana dalem gw masih punya moral.
Dan akhirnya gw sadari bahwa pemikiran gw itu terlalu bodoh untuk ukuran mahasiswa ilmu komputer IPB semester 4 dengan IP 2,29.

So, akhirnya gw ke rumah si ibu kosan temen gw itu.
Nyampe di sana gw langsung ngomong sama si ibu,

Gw: "Bu, ni celana dalem siapa ni? Ada 3, mungkin punya si Ichsan bu, ketuker."

Si ibu: "Oh, gakpapa, ketuker doang.."

Gila gw pikir, ketuker celana dalem dibilang gakpapa.

Gw: "Bu, tapi ketuker gni bu. Nanti gmana kalo saya gak sadar trus saya pake itu celana dalem si Ichsan??"

Si ibu: "Ah, gakpapa, cuma ketuker doang.."

Edan... Gimana kalo ternyata temen gw si Ichsan itu punya penyakit panu stadium 4, trus nular ke gw?? Bakalan lengkap penderitaan gw, panu dikolaborasikan dengan penyakit kadas kurap kutu air turunan nenek moyang gw, stadium 4 semua. Ujung2nya gw mesti minum Kalpanax tiap hari.

Dan herannya, si ibu santai2 aja. Boro2 dia mau ngambil 3 celana dalem yg gw bawa itu.
Akhirnya gw taro lah itu celana dalem 3 potong di atas meja. Di atas meja makan.
Ya, di atas meje makan, sodara-sodarah.
Dan nanti, kalo si ibu nanya ke gw,

Si ibu: "Kok celana dalemnya ditaro di meja makan? Gimana kalo nanti saya mau makan trus ktuker antara sayur asem sama celana dalem??"

Gw: "Ah, gakpapa bu, cuma ketuker doang.."

Dan mungkin gw bakal sukses kena gampar.

Ya, ya, dan akhirnya, gw meninggalkan rumah si ibu itu. Di jalan gw sempet mikir, jangan2 ini bukan pertama kalinya terjadi kasus ketuker celana dalem si ibu. Jangan2 celana dalem gw pernah masuk ke bungkusan cucian orang lain?
Apakah itu menjelaskan kenapa ada celana dalem gw yg ilang??

Oh God..

Kacamata adalah salah satu harta terbesar gw.. Setelah kolor.
Gw bener-bener bisa jadi orang linglung banget tanpa kacamata.

Okelah, dengan kacamata pun gw emang tetep keliatan linglung.

Awas kalo bilang iya.

Gw, tanpa kacamata gw ini, hanya bisa melihat semuanya sebagai fatamorgana. (Plis, ada yang bisa kasih tau gw fatamorgana itu apa??)
Pokoknya, dunia terlihat seperti video bokep sensoran yang diputer di tivi. Semuanya ngeblur. Gw bener-bener gak bisa liat muka orang dengan jelas. Orang yang idungnya pesek jadi keliatan mancung. Yang bibirnya tipis jadi keliatan tebel and seksi. Yang lobang idungnya tiga jadi keliatan dua. Orang yang mukanya kayak Budi Anduk jadi keliatan kayak Edward Cullen.
Yang terakhir itu gw ngeliatnya di cermin.

Gw pertama kali pake kacamata tuh waktu kelas 2 SMA. Gw inget ada sebuah kejadian bodoh waktu sebelum gw memutuskan untuk pake kacamata.

Waktu itu kira-kira jam 8 malem, di lapangan bulu tangkis. Gw ngeliat adek gw lewat.

Gw: “Dek, mau ke mana? Jadi beli bakso gak? Kalo jadi beliin gw juga yah.”

Adek gw: (diem kebingungan)

Gw: “Jadi gak? Udahlah, pokoknya nanti beliin gw juga.”

Adek gw: “Hah?”

Adek gw kebingungan, trus langsung lari. Tiba-tiba, temen gw, Daru, menghampiri gw.

Daru: “Heh.”

Gw: “Napa?”

Daru: “Itu bukan adek lw, bego.”

Gw: “Hah? Serius lw? Trus itu siapa??”

Daru: “Gak tau. Kayaknya lw butuh kacamata deh.”

Gw: “Anjriiiit….”


Yak, pantes aja si ‘adek gw’ itu lari. Dia pasti ketakutan gara-gara diajak ngomong sama orang sekeren gw. Si anak itu pasti langsung lari ke rumah, trus ngadu sama nyokapnya.

Anak itu: (lari ke pelukan nyokapnya) “Mama mama!!….”

Nyokapya: “Ada apa nak?? Kamu kenapa??!”

Anak itu: (nagis ketakutan) “Tadi ada om-om nyuruh aku beliin bakso mamaaaa!!…”

Nyokapnya: “Hah? Untung aja kamu cepet-cepet nyelametin diri nak. Tapi kamu gak kenapa-kenapa kan??!”

(terdiam sesaat)

Anak itu: “Sepertinya aku telah ternoda Mama….”

Nyokapnya: “….”


Heh. Ngaco.
Yak, setelah itu, akhirnya gw minta dibeliin kacamata ma nyokap gw. Dan kacamata pertama gw itu, dulu minusnya masih 1, dengan silinder 0,25. Oke, sepertinya gw memang bermasalah dengan silinder. Seperti badan gw. Bukan seperti silinder sih, lebih tepatnya drum. Drum kaleng. Drum kaleng isi minyak.
Minyak tanah.
Dan waktu itu, gw seneng banget punya kacamata baru. Gw pake itu kacamata terus-terusan nempel di muka gw. Gw inget, waktu kelas satu smp gw pernah pengen banget pake kacamata. Keliatannya pinter aja gitu. Dan keren. Dan gw sungguh bertekad jadi orang yang berkacamata.
Sungguh tekad yang bodoh.
Harusnya dulu gw bertekad jadi suaminya Aura Kasih, atau Luna Maya.

Yah, usut punya usut, ternyata mata gw bisa jadi rusak gitu gara-gara gw keseringan main komputer. Dulu gw memang lagi gila-gilanya main Pokemon di komputer. Sehari bisa 4 jam gw main game, itu kalo hari sekolah. Kalo hari libur, bisa sampe 8 jam. Bela-belain begadang. Dan kata dukun dokter mata gw, radiasi komputer itu memang bener-bener kuat, dan cepet banget ngerusak mata.
Gw, setelah denger kata-kata dokter itu, lantas berjanji pada diri sendiri untuk berhenti main game. Paling tidak mesti mengurangi. Pokoknya harus bisa!

Pulang dari dokter, gw nyalain komputer, main Pokemon Emerald lagi sampe pagi.

Shit, gw emang gak bisa ngelepasin diri dari game.

Dan kebiasaan main game itu, tetep berlanjut. Sampe akhirnya kacamata gw udah gak mampu lagi mengatasi minus gw. Akhirnya waktu gw udah masuk ke tingkat 2 kuliah, gw ganti kacamata. Kali ini minus gw memang bertambah. Jadi minus 3 dan silindernya 0,75. Pantes aja gw udah gak bisa liat apa-apa lagi. Dan sekarang, kira-kira udah setengah taun gw pake kacamata gw yang baru ini.
Dan gw, ngerasa, sepertinya kacamata gw ini perlu diganti lagi. Waktu awal pake kacamata ini, gw masih bisa ngeliat whiteboard kelas dengan jelas dari bangku paling belakang. Tapi sekarang, boro-boro, dari bangku tengah aja udah ngeblur. Penglihatan gw mulai buram.

Dan gw, mengulangi kesalahan bodoh gw lagi.

Kejadiannya tiga minggu lalu, waktu gw pulang ke rumah buat liburan semester. Waktu itu gw lagi capek banget setelah melalui perjalanan Bogor-Depok, dan efeknya, pandangan gw menjadi tambah ngeblur.
Waktu gw sampai di depan pintu pager rumah gw, gw ngeliat ada tukang gorengan di depan rumah tetangga, agak jauh sih jaraknya. Dan di samping tukang gorengan itu gw ngeliat adek gw.

Gw: (teriak sambil ngasih tanda telunjuk ke adek gw) “Dek, beliin gw bakwan satu!”

Adek gw: (ngeliatin gw) “Hah?!”

Gw: (ngacungin telunjuk lebih tinggi, mulut dimonyongin) “Beliin bakwan satu!”

Adek gw: (terheran-heran) “Apaan sih?!”

Gw: “Udah, beliin aja. Tar gw ganti!”

Gw pun beranjak masuk ke dalem rumah. Di dalem rumah, gw duduk istirahat melepas lelah. Lima belas menit kemudian, gw ngeliat adek gw keluar dari kamar mandi.

Gw: “Dek, mana bakwannya?”

Adek gw: “Hah? Bakwan apaan?”

Gw: “Bakwan.. Bakwan yang tadi gw minta.. Tadi lw beli gorengan kan?”

Adek gw: “Hah, enggak. Gw kan dari tadi mandi.”

Gw: “Heh, serius lw?? Jelas-jelas tadi gw liat lw di tukang gorengan!”

Adek gw: “Yee.. beneran, dari tadi gw mandi! Gimana caranya gw beli gorengan sambil mandi??!”

Anjrit. Perasaan gw gak enak.

Gw: “Beneran lw mandi dari tadi?? Trus yang di tukang gorengan itu siapa dong??!”

Adek gw: “Mana gw tau??”

Kampret.
Gw. Salah. Orang. Lagi.


Dan selama tiga minggu gw liburan semester, gw gak berani maen ke daerah rumah tetangga gw itu. Sekalinya gw keluar rumah, gw langsung memalingkan muka gw, kabur. Berharap si anak kecil yang gw kira adek gw itu gak ngeliat gw. Malu abis.

Dan ya, rasanya gw memang butuh kacamata baru. Supaya kejadian ini gak keulang lagi.

Kacrut.

Ini percakapan antara gw dengan majikan temen gw, di kamar kosannya beberapa waktu lalu.

Gw: (udah siap megang sajadah) "Di sini sholatnya menghadap mana?"

Dia: "Menghadap kiblat."

Gw: "Yeee.. Gw juga tau kalo sholat tuh menghadap kiblat. maksud gw, di sini kiblatnya ke arah mana?"

Dia: "Ke Mekkah."

(terdiam sejenak)

Gw: "Kampret."

Gw adalah orang yang susah banget nginget tempat. Termasuk ruangan kelas. Dan kalo lw mau tau, bagi gw, ruangan-ruangan kelas di Fapet (Fakultas Peternakan) IPB adalah yang paling bikin gw bingung. Kayak labirin. Meskipun tiap minggu gw kuliah di kelas itu, tetep aja gw gak pernah apal jalan ke ruangan itu. Itulah makanya tiap gw berangkat kuliah, gw selalu bareng-bareng ma teman gw.

Pernah suatu waktu gw berangkat kuliah sendirian. Kira-kira setaun lalu, atau mungkin lebih. Waktu itu gw masih tingkat satu. Dan mata kuliah itu, PPKN, oh sungguh terlalu kau PPKN. Kenapa sih harus di Fapet? Kenapa sih gak di kosan gw aja kuliahnya? PPKN, oh PPKN.

Waktu itu gw bener-bener mau ngetes diri gw. Yak, gw harus berangkat kuliah sendirian!
Gw berangkat kuliah jam 12 lewat seperempat, padahal kuliah baru mulai jam satu. Ada 45 menit sisa waktu, ah, itu adalah waktu tenggang buat gw, karena gw tau gw pasti bakal nyasar di Fapet.

Gw ambil tas gw dengan mantap. Gw kencangkan tali sepatu gw.
Gw kecilkan perut gw yang buncit.
Ah, gak bisa. Perut gw emang udah begini dari sananya.
Sambil megangin perut, gw langkahkan kaki gw.
Gw sampe di ruangan kelas itu jam setengah satu. Ah, masih ada setengah jam, pikir gw. Lumayan, bisa gw pake buat foto-foto pake kamera hp gw yang bapuk.

Waktu gw udah siap-siap pose nungging pake kolor di kepala, dosen gw tiba-tiba masuk kelas. Gw ajak dosen gw itu pose nungging bareng.
Tapi ternyata dosen gw pemalu.

Tiba-tiba dosen ngomong ke gw,

Dosen: “Kamu gak ada kerjaan kan? Kamu cariin ruangan yah buat kuliah pengganti kita.”

Gw: “Hah? Saya carinya ke mana bu?”

Dosen: “Yah, kamu tanya-tanya aja ma petugas di Fapet, tanya ruangan mana yang kosong, yang bisa kita gunakan.”

Gw: “Petugasnya di bagian apa bu? Sebelah mana?”

Dosen: “Yah, kamu cari-cari aja, ibu juga lupa di mana.”

Gw: “Yaudah bu.”

Ah, andai tu dosen tau kalo gw sering nyasar di Fapet.
Gw lirik jam tangan gw.
Ah, bagus juga jam tangan gw. Warna item, masih baru.

Gw muter-muter Fapet. Gw belok kanan, belok kiri, naik tangga, turun tangga, tengkurep jungkir balik. Loh, kok gw ke sini-sini lagi?? Udah tiga kali gw ngelewatin tempat ini.
Akhirnya gw liat ada mas-mas pake seragam petugas, warna biru muda. Berkumis.

Gw: “Mas, saya bisa minjem ruangan gak?”

Mas-Mas Berkumis Pake Seragam Petugas Warna Biru Muda (MMBPSPWBM): “Mau pinjem ruangan buat apa dek?”

Gw: “Buat kuliah pengganti mas. Ada yang kosong gak?”

MMBPSPWBM: “Emangnya mau dipake buat hari apa?”

Gw: “Buat besok katanya, jam satu siang. Ada gak?”

MMBPSPWBM: “Oh, buat besok. Emangnya buat kuliah pengganti apa dek?”

Gw: “Buat kuliah pengganti PPKN mas. Bisa pinjem gak yah??”

MMBPSPWBM: “Oh, buat PPKN..”

Gw: “Iya mas, bisa pinjem gak??”

MMBPSPWBM: “Wah, saya gak tau dek. Kalo mau pinjem ruangan mah ke Bapak M aja, kalo sama saya mah biasanya pinjem proyektor…”




Ngek.
Terus ngapain nanya-nanya??
Napa gak bilang dari tadi aja??
Sempak lo mas.

Gw: (dengan muka gondok) “Oh, iya mas, makasih!”

MMBPSPWBM: (dengan senyum yang bikin gw pengen masukin itu mas-mas ke dalem kolor rektor) “Ya, sama-sama dek.”


Gw cari-cari si Bapak M itu. Ah, di mana sih?
Gw lirik jam tangan gw. Tetep bagus.
Gw lirik lagi jam tangan gw. Jam satu kurang lima menit. Ah, tapi jam tangan gw masih tetep bagus aja.
Hah?? Udah jam satu kurang??
Ah, bodo ah. Mending gw balik ke kelas aja.

Dua puluh menit gw nyasar di Fapet.
Badan udah keringetan naik-turun tangga, tetep aja gw gak bisa nemuin kelas gw.
Titik-titik keringat ini, inilah yang akan mejadi saksi atas perjuangan gw ini. Badan gw juga keringetan. Sempak gw, ah sempak. Udah basah juga.

Akhirnya gw nemuin kelas gw itu. Gw langsung masuk ke kelas. Gw lari. Gw duduk di bangku belakang.
Loh, tapi kok aneh yah? Rasanya ada yang beda ma ruangan kelas gw.
Gw maju, gw pindah ke bangku tengah.
Di bangku tengah itu, gw nyapa seorang cewek.

Gw: “Eh, dosennya ganti yah?”

X: “Nggak ah, dosennya dari dulu emang yang ini.”

Gw: “Masa? Btw, lw anak baru yah? Kok gw baru liat lw?”

X: “Loh, gw mah emang kuliah di kelas ini. Mungkin lw yang nyasar.”

Gw: “Masa?”




Gw liat ke whiteboard.

Terpampang jelas:

Sosiologi Umum.
Bab 1, Komunikasi.


Kelas Sosiologi.

Bukan kelas PPKN.

Oh, God.

Gw. Salah. Masuk. Kelas.

Dan dosen di depan sana, dengan birahinya dia lagi ngejelasin tentang bab Komunikasi.


Gw: “Jah, bener. Gw salah masuk kelas! Sempaaaaak….”

X: “Hahahahaha… Terus skarang gimana??”

Gw: “Ah, gw mesti keluar nih.Tapi gw bingung gimana caranya.”

Y: “Hahaha… Semengat, semangat! Nih, ada permen, mau gak?”

Temennya X, si Y, tiba-tiba nyodorin sekantong permen ke gw. Gw ambil tiga, gw liatin ke dia.

Gw: “Makasih. Tiga yah?”

Y: “Oke, ambil aja.”

Gw kasih yang tiga permen ke Y. Gw masukin sisanya ke tas gw.

Y: “YEEEE… JANGAN SEMUANYAAAA….”

Gw: “Hahahaha… Maap, maap.”


Okeh, cukup dengan main-mainnya, pikir gw.
Gw mesti keluar dari kelas ini.
Sekarang.

Gw maju ke kursi paling depan.

Ketika gw udah duduk di bangku depan, tiba-tiba mic si dosen mati.

Dosen: “Loh, kok mati yah mic nya? Ada yang bisa benerin gak?”

Ah, ini kesempatan gw. Gw maju ke depan.

Dosen: “Kamu bisa benerin mic?”

Gw: “Ngg.. Nggak, bu.. Saya… Saya…”

Gw berbisik di kuping si dosen.

Gw: “Bu, maaf, saya salah masuk kelas.”


Dan entah kenapa, tiba-tiba mic nyala lagi.

Dan secara reflek tiba-tiba tu dosen naro mic di depan mulutnya.

Dosen: “OOOH… KAMU SALAH KELAS TOH… SAYA KIRA MAU BENERIN MIC… HAHAHAHAHA…”

Edan. Terus aja bu. SEKALIAN AJA UMUMIN DI REKTORAT.
KAMPREEEEETT…

Sekelas langsung aja ketawa ngeliatin gw.
Ah, kolor.

Dosen: “YAUDAH, SILAHKAN KALO KAMU MAU KELUAR SEKARANG.. SILAHKAN, HAHAHA…”

Muka gw udah abis ajah.

Gw ambil cutter yang ada di tas gw.

Gw: “Bu, sekalian aja bunuh saya.”

Hehe.. Gak ding.

Gw jalan ke luar, dan anak-anak kelas brengsek itu dengan puasnya ngetawain gw.

Pas gw udah di luar, sayup-sayup gw bisa denger tu dosen ngomong lagi.

Dosen: “HAHAHA… ITU SALAH SATU AKIBAT KURANGNYA KOMUNIKASI.. MAKANYA DIA BISA SAMPE SALAH KELAS GITU.. HAHAHA.. OKE, KITA BALIK KE MATERI KITA, TENTANG KOMUNIKASI.. HAHAHA..”

Kampret.

Ni cerita gw minggu lalu, hari Kamis malem waktu gw lagi ikutan kumpul Tenggiri, ato Temu Kangen Onigiri, Japan Club IPB Darmaga yang gw ikutin sekarang.
Waktu gw lagi birahi-birahinya kumpul, ketawa-ketawaan ngliat tingkah anak-anak Onigiri yang rata-rata cacat mental, tiba-tiba gw dikejutkan dengan bunyi anak kucing yang ngeong-ngeong. Duh, kasian banget, kayanya anak kucing itu lagi kedinginan, malem itu emang dingin banget. Akhirnya gw berdiri, gw cari-cari tuh anak kucing. Gw cari di depan gw, di belakang gw, di samping, di dalem kolor gw, tetep gak nemu juga.
Trus gw raba-raba kantong celana gw, gw ambil hp gw. Ah, ada sms. Ternyata suara anak kucing tadi tuh bunyi ringtone sms hp gw. Ah, untunglah, berarti gak ada kucing yang butuh kehangatan. Berarti gak ada kucing yang perlu gw masukin ke magic jar lagi malem ini, pikir gw.
Gw ambil tu hp,trus gw buka. Maksudnya gw buka tuh bukan beneran gw buka tu hp gw. Maksudnya gw buka sms. Sms yang gw buka itu sms yang barusan masuk ke hp gw.

Windy:
Pi, lo dtg tnggiri g?

Ah, ternyata sms dari Windy, temen sekelas gw. Dia juga anak Onigiri, tapi dia gak dateng ke acara Tenggiri malem itu. Mungkin dia mau jaga lilin, kebetulan malem itu malem Jum’at.
Trus gw bales aja sms dia itu.

Gw:
Dateng yank, ni aq lg kumpul. Kbanyakan nak 45 yg dtg, hehe..
Km gy ap? Uda mam lum?

Hehe, gw bales sms dia dengan kata-kata yang lebay sungguh najis lagi jijay sampe bikin gw pengen ngumpetin kepala gw di balik kolor.
Oh iya, anak-anak 45 itu, maksud gw, yaitu anak-anak IPB angkatan ke-45, yah, angkatan 2008.
Trus dia bales lagi.

Windy:
Oh.. Jd km gtu y.. Dblakang aq km slngkuh ma windy...

Loh, gw jadi bingung sendiri.

Gw:
Loh, yank, kok km ngomongnya gt c?

Windy:
Pkokny aq bnci ma km! Tegany km slingkuh ma windy! Sakit hati aku tw gak?!

Gw:
Loh, km knapa c?
Ni sypa?

Windy:
Oh jd km skrg lupa ma aq?!

Oh My God! Gw ketauan selingkuh ma Windy! Damn!!
Kayaknya yang sms ini pacar gw, bukan si Windy!
Ah, tapi gw mesti stay cool, gw mesti tetep pura-pura, nanti bilang aja kalo ini cuma bercanda. Mudah-mudahan pacar gw ngerti. Mudah-mudahan..

Gw:
Yank, km knapa c?
Duh, km tu bikin aq bingung tau gk..
Km tu slalu aj gni.. Kadang aq gk tahan ma sikap km..
:'(

Windy:
Yg sms km ini skrg bkn windy...

Damn... Bener aja. Ternyata ini bukan Windy. Udah lemes aja gw..

Gw:
Trus ni sypa?? Sypa km?! Windy dmana?! Lepasin windy!

Gw nunggu sms balesan dari dia dengan harap-harap cemas. Mudah-mudahan bukan pacar gw. Mudah-mudahan bukan pacar gw. Mudah-mudahan bukan pacar gw. Mudah-mudahan bukan majikan, eh pacar gw.
Dan ketika gw lagi cemas-cemasnya nunggu pembagian daging kurban, eh maksud gw nunggu balesan sms dari dia, tiba-tiba si anak kucing mengeong lagi.
Yak, ada sms masuk lagi.
Gw buka hp gw sambil baca Bismilah.
Mudah-mudahan bukan pacar gw.

Ridwan:
Kalw km mw windy bebas,km hrz btnggung jwb atas ap yg tlh km lakukan thd aq!!

Yak, ternyata yang bales itu Ridwan. Temen gw di tingkat 1 IPB. Yak, gw kirain siapa. Kunyuk.
Sempak lo Wan.
Eh, tapi apa tuh maksudnya gw mesti tanggung jawab??

Gw bales sms itu ke nomer Ridwan.

Gw:
Ah, tidak!!
Kau hanya masa laluku!!
Pergi!!
Bebaskan windy!!
Kluarkan dy dr kandang!!

Gw nunggu Ridwan bales sms gw.
Semenit
Dua menit.
Tiga menit.
Tiga hari kemudian..
Eh, nggak deng. Gw nunggu bentar, tiba-tiba ada sms masuk lagi.

Windy:
HOREEE..!!!
Akhrx aq bebas...
Trimaksh u/ tuhan yg tlh mncptakan aq.
Trimksh u/ ibu yg tlah mlhirkan q..
Trmksh u/ sapii yg brsedia jd tumbal u/ mnggntikn aq...
Setannn...lo pii, lo kra gw hewan!



Heh. Lw kira ini penghargaan Oscar??

Tapi syukurlah.. Windy udah bebas! Tadinya gw udah takut aja Windy bakal digigit ma si Ridwan.
Untungnya nggak.
Alhamdulillah.

Ada 4 hal yang bikin gw lega.
Pertama, Windy udah dibebasin.
Kedua, yang sms gw itu ternyata bukan pacar gw, jadi gw ngerasa aman.
Ketiga, gw gak perlu kawinin anak kucing tadi (lho??)
Dan yang keempat, gw gak perlu TANGGUNG JAWAB atas apa yang udah gw lakuin ke Ridwan.
Wooohooo... YeeeeHaaaa!!!...
Lah, tapi mangnya gw udah ngelakuin apaan?? Ngehamilin dia??!

Trus gw bales sms Windy.

Gw:
Hahaha..
Gubluk lw ah, hahahaha..
Nah, kn uda bebas, ayo skrg masuk garasi, uda malem. Sini gw kunci cakram dlu.

Windy:
Ah...mati aj lo pi!
Z rdwan udh prg, ktx mw check up k'RS tkt rabies. Lo sih pke gi2t dy. Ksian kan...

Yak...
Dan malam itu gw habiskan dengan kebodohan.
Sumpah bodoh banget. Yang tadinya gw mau bercanda, ngerjain Windy, eh malah dia yang ngerjain gw balik, hahaha...



Eh, eh, bentar dulu deh.
Kayaknya ada yang aneh. Bentar, gw liat dulu ke tulisan gw.

....

....

....

....

Jah... Kenapa juga gw mesti khawatir bakal ketauan ma pacar gw??!


Ngapain mesti takut?!


Emangnya siapa PACAR gw??!




Gw kan JOMBLO!!


Ah, gubluk.


*lari-lari keliling IPB pake kolor di kepala*

Hari-hari ujian itu hari-hari paling sibuk menurut gw. Sibuk fotokopi materi, soal-soal, sibuk ngumpulin modul, sibuk belajar bareng.
Dan hari-hari ujian adalah hari-hari yang bisa bikin orang jadi linglung. Kayak temen sekelas gw nih, Dayat, dia jadi linglung gara-gara kebanyakan ngebahas soal menjelang UAS besok.

(Di tempat fotokopian, lagi motokopi contoh-contoh soal)

Gw: "Yat, abis ni lw mw kmana?"

Dayat: "Setelah ini saya mw cari makan, terus balik."

Gw: "Yaudah, kita barengnya balik aja Yat."

Dayat "Loh, terbalik kata-kata kamu itu."

Gw: "Hahaha.. Terbalik yak? Maksud gw kita balik Yat barengnya.."

Dayat: "Nah, betul.."

(Diam sesaat)

Dayat: "Masih terbalik tuh.. Hahaha.."

Gw: "Hahaha.. Yang bener apa dong Yat?"

Dayat: "Yang bener tuh kita barengnya.. balik.."

(Bengong sesaat)

Dayat: "Loh, kok saya jadi linglung gini??"

Gw: "Hahaha.. Kita baliknya bareng Yat.."

Dayat: "Eh, masih terbalik..
Eh? Terbalik gak yah??"

Gw: "Hahahaha.."

Dayat: "Hahahaha.."

Gw: "Kita bareng Yat baliknya.. Hahaha.."

Dan Dayat itu, kalo lw mw tau, dia adalah salah satu ikhwan di kelas gw. Tiap kata-katanya dijaga, sikapnya sopan lagi santun.
Rajin pula. Saking rajinnya sampe linglung gitu tuh, hahaha..
Maap yak udah ngerjain lw Yat.. Gw bercanda doang, itung-itung nyari bahan ketawa malem-malem, hahaha..

*kabur sebelum Dayat baca Ayat Kursi bwt ngusir gw*

Ini percakapan antar gw dengan Erick, temen kosan gw, waktu kita berdua lagi nonton Insert di Trans Tv.

Eric: "Parah amat c tu wartawan, ngajuin pertanyaan maksa2 gitu. Klo gw jadi artis mah udah gw pukulin tuh!"

Gw: "Yah, klo jadi artis mah mesti sabar cuy, masa mw main pukul?"

Eric: "Untung gw bukan artis."

Gw: "Yah, mungkin emang bukan rejeki lw jadi artis."

Eric: (sok cuek) "Ah, gw mah gak mau jadi artis. Gw gak suka ditonton kaya gitu."

Gw: "NAJONG LO.. KEPEDEAN.. LO PIKIR ORANG MW NONTON LO??"

Eric: "Hahaha.. Iya juga yah" (nyengir kuda)

Ini adalah smsan antara gw ma Fitri, temen sekelas gw di hari Sumpah Pemuda. Ini bermula saat gw kehilangan gelang gw, yang cukup spesial, karena itu adalah "peninggalan" dari mantan gw.


Fitri:
gelangx udah ktemu?

Gw:
Udah udah, gw udah nemu. Yiihaa.. Akhirnya gw jd penemu jg, berasa kayak alfa edison dh gw, hakhakhak.

Fitri:
halah..
aneh2 aja,
nemu dmn?
emang brharga banget y?
ampe segitunya nyari gelangx..
kirain gw apa yg ilang..

Gw:
Yup, berharga bgt. Gni yah, gw ma gelang gw tuh kayak..
Kayak..
Kayak jin ma botol.
Simbiosis mutualisme. Metamorfosis sempurna. Retikulum endoplasma.
Hahaha

Fitri:
gmn critax tuh??
ha ha..

Gw:
Iyah, td gw lari2 k kelas. Trus gw ngobrak ngabrik kelas. Gw cari d kolong kursi, d kolong meja, d balik keteknya dosen, ttp gk ktmu juga.
Akhirnya gw brpendapat, gelang gw tuh diumpetin ma SETAN. Ya fit, ini beneran. Di ipb ada setan. Bahkan, mungkin lw jg salah satunya. Ehm, maaf fit, gw tau ini berat.
Jd intinya, ternyata gelang gw itu ada di dlm tas gw.

Fitri:
najonk!!
gw dikatain setan..
lw kale..

Gw:
Ya fit, gw salah satunya. Sori ru bilang ama lw. Susah bwt ngomong ini, ini tuh aib. Kayak di iqro 1, aib ba ta sa ja ha kho da dza ro ja. Dan yayaya nama saya yana di iqro 2.
Hahahaha.. Sumpah gw lg hilang akal.
Wc d sbelah mana c? Gw kebelet pipis.

Fitri:
sapi tenang..
tarik nafas..
tahan,
tahan terus..
haha..
lw hilang akal knp?
ayo crita!

Gw:
Td gw naek angkot, tp gw naek d atas. Trus gw buka baju, teriak2, "Sumpah Pemuda! Sumpah Pemuda!"
Eh akal gw jatoh, trus ilang. Gkpapalah, nti beli lagi aja. Ato fotokopi punya temen, biasalah mahasiswa.
Oiya, pak haji gmana kabarnya? Masi jualan?

Fitri:
grrRRr!!
sana minum obat dulu!
kalo udah sembuh sms gw yak!

Lw semua percaya gak sih ma yang namanya karma?
well, entah itu beneran ada atau ngga, tapi gw sedikit percaya kalo itu ada.
Kayak yang gw alami sekarang.

Hari Sabtu lalu gw berangkat ma 4 temen gw buat daftar jadi pengajar di sebuah bimbel di Kota Bogor.
Kita semua ke sana naik Toyota Celica gw, yang sebulan lalu dibeliin ma bokap sebagai hadiah ulang taun gw.

Oke, gw boong.

Karena kita adalah mahasiswa, dan mahasiswa itu identik dengan kata "gak bermodal", maka kita semua ke sana naik angkot.
Dan di angkot itu kita semua saling ledek-ledekan.
Gw dibilang ganteng.
Jelas lah gw marah, gw gak terima difitnah kaya gitu.

Hahaha...

And salah satu temen gw, sebut saja Bunga (padahal nama aslinya Yasmin), gw tau banget kalo dia lagi sakit gigi.
Dan itu jadi bahan lelucon buat gw.

Gw: (sambil megang pipi dan nyengir ke arah Yasmin, eh Bunga) "Aaaaaw... Pipi gw sakit"

Bunga: "Sialan, ngeledek gw??"

Gw: "Hahahaha..."

Bunga: "Hahaha.. Gw gak ngerasa sakit.. Gw kan udah minum obat tadi"

Gw: "Alaaah.. Nanti juga sakit lagi, hahahahah... Sekarang lw boleh ketawa, tapi nanti malem lw bakalan nangiiisss... hahahaha...."

Dua hari kemudian, tepatnya di Senin pagi, gw bangun dengan mulut yang sama sekali gak enak.
Mulut gw jadi sakit. Gw masukin telunjuk gw ke mulut, gw pegang-pegang gusi gw, dan...

Awww!..
Gusi gw bengkak. Dan itu artinya gw gak akan bisa makan dengan tenang.
Aaaaaaaww!..
Damn, padahal makan adalah aktivitas untuk menyambung hidup. Dan gimana caranya gw menyambung hidup dengan kondisi kayak gini??
Ah, aku tersiksa.
Kini tak ada alasan lagi untukku hidup..

Saat gw sedang bersiap untuk nulis surat wasiat sebelum gw mengakhiri hidup gw ini, tiba-tiba gw teringat pada Yasmin, eh maksud gw Bunga. Sebut saja Bunga.
Gw langsung ambil HP gw, langsung sms dia.

Gw:
Yasmin..
Maapin gw yak..
Wkt hr Sabtu gw ngeledekin lw yg lg sakit gigi..
Skrg gusi gw jd bengkak nih..
Duh, gw kualat ma lw.
Cabut kutukan lw dung min..

Bunga:
Jiahaha.
*ktawa ngakak gw!
eEhm..dmavin g y?
BnTar2
Yaelah...t'nyata ktukan w manjur jg ye..
Kren beud!
hHa
ok!
W b'tapa dl dh dHokBen ntr w cbut ktukanx

Gw:
Et dah..
parah lw min..
Cpetan cabut kutukan lw.
pokoknya selama lw blum cabut kutukan lw, gw gak bakal tiup lilinnya. Biar aja lw gak bisa brubah wujud jd manusia lg, hahahahaha..

Bunga:
Ampun
sapi..ampun..dah ckup w dmiripin sandra dewi
Wrtwan dh nguber2 gw..tiup gih lilinx..
G tega w dmintain ttd trus ma fans w
ktuknx cm bs dcbut klo lw trktir

Gw:
Jah..
Traktir apaan min?
Ada jg lw tuh yg traktir gw, kn lw baru cabut gigi. (lho?)
Min, ati2 di jalan, jgn ampe karmanya balik lg k lw, hahaha..

Bunga:
Bujubune..ky'na lw hrus buang sial lw dl pi biar tu gusi g bngkak
Nah, w saranin lw traktr w ja biar tu gusi smbh
W dh pke ajian pn0lak skt gi2 ko
Gi2 w dtmbl

Gw:
Lw nambal di tambal ban mana min?
Bis ditambal gigi tuh gak boleh makan 6 jam kan?
Haha.. Rasakan itu min, gw jd seneng lg liat lw menderita, hahaha..

Bunga:
Et dah!
Kata c dokter leh lngsung maem bis tu mnum obtx
jiahahaha..w puas!
W nambal dtukank s0l spatu pi!
Sensasi lem altecox..hmph..mnggugah slera!
Kamu mau??

Gw:
Jah..
Parah tu dokter, gak rela gw!
Lw yakin dy dokter?
Dokter gigi apa dokter sunat??
Hahaha.. Smakin menyusut aj isi kpala gw gara2 smsan ma lw!

Bunga:
Wkkk..
Dkter gi2 yg ambil specialis kulit&klamin pi! Jd dwifungsi tuch!
Wah bahaya tuch pi klo mpe nyusut..pa krna ujan tu isi kpala jd kisut?
W trut priatin

Gw:
Wah, jadi serem klo ada dokter sunat yg merangkap dokter gigi.
Nti sunatnya pake apa? Pake gigi??
Beli minyak tanah di mana c?
Otak gw mw gw rendem bentar, mudah2an jadi gede.

Bunga:
Bkan pke gi2 pi, tp pke kuku..biar tajem katax..trus pke jeruk nipis biar sensasix brasa
bis tu dkterx menipedi
w sarann pke bensin ja biar melarx cpt




Well, smsan ma Bunga gak bikin gusi gw sembuh.
Tapi at least gw tau bahwa gw bukan satu-satunya orang yang gak waras di dunia ini. Ternyata temen gw Bunga juga sama aja, masih butuh waktu buat menyembuhkan penyakit gilanya, hahaha..

Dan sepertinya karma itu memang ada!
Ampuuuun... Gak lagi-lagi deh gw ngeledekin orang..
(T_T)

Sebelumnya, gw mw say thanks buat Allah, buat Mama yang udah ngelahirin gw, buat Papa yang udah membantu Mama sehingga lahirlah gw, dan buat De Ayu, ade gw. Maaf ya De, gw lahir duluan.

Juga buat temen-temen gw, Glen yang sekarang di Bandung, Erick yang saat ini lagi kuliah, Angga yang udah rela berbagi kamar ma gw, Delta yang sekarang lagi tidur, jangan lupa tuh cuci piringnya, minggu lalu gw kan udah. Juga buat Ella, yang sekarang lagi di kosan, buat Deka yang kemungkinan sekarang lagi masak di kosan, hati-hati gosong. Juga buat Windy, gak tau mesti komentar apa. Dan buat semua temen-temen gw yang lain, gw ucapin terima kasih udah membuat hidup gw menjadi tidak beraturan seperti ini.

Rasanya gak usah sampe gw tulis ucapan terima kasih gw buat Bu Titin, yang setiap hari nyediain makanan murah buat gw n kawan-kawan. Rasanya juga gak usah sampe tulis terima kasih buat si ibu pemilik warung Nasi Uduk Cinta. Rasanya gak usah juga sampe tulis terima kasih buat si ibu pemilik Rumah Makan Padang Murah Meriah di Bara. Buat tukang bakso yang sering lewat di depan kosan juga gak usah. Buat ibu kosannya ikhsan juga, buat Pak RT, pak RW, Bu Adah, si Aa' yang punya rental PS2, si mas yang punya Rental Dian Computer juga. Rasanya gak usah, takut berlebihan.

Yak, sekarang kita mulai ke materi. Ah, kata-katanya mirip ma dosen algoritma gw. Maksudnya bukan mirip ma mukanya dosen gw, tapi mirip ma kata-katanya. Kata-kata gw yang mirip ma kata-kata dosen. Mari kita kenalan.

Gw lahir 12 Desember 1988 di Bogor. Lahir jam 12 malem, saat makhlus halus bergentangan. Makanya jangan heran kalo kulit gw pun ikutan jadi halus. Ehm, sori, maksud gw, jangan heran kalo muka gw jadi mirip ma makhluk halus. Entah ada berapa suster yang pingsan waktu liat gw lahir. Waktu itu, gak kedengeran suara tangis gw. Itu gara-gara mulut gw dibekep ma dokter, mau dimasukin lagi ke dalem rahim nyokap. Gw maklum, itu demi menyelamatkan bumi.

Akhirnya gw diberi nama Danar Setya Permana. Nanti aja gw ceritain tentang arti nama itu. Temen-temen gw biasa manggil gw Danar. Ada juga yang manggil gw Sogi gara-gara muka gw dibilang mirip Sogi yang di Extravaganza. Padahal nyokap gw bilang kalo gw lebih mirip ma Tora. Tora Indraduaja. Ah, kayaknya nyokap gw salah nyebut nama.

Tapi sekarang temen-temen gw manggil gw dengan nama Sapi. Buat orang-orang yang dulu mempelopori nama "Sapi" tersebut, gw mau bilang sesuatu ke kalian:

Ngehe lw semua.

Ehm, maaf, emosi jiwa.
But, it's okay lah. Nyantai aja sekarang mah. Panggil aja gw sapi. Toh, gw seneng juga akhirnya, angggap aja gw dibilang mirip ma boneka sapi. Boneka sapi itu kan lucu. Disukai cewek-cewek imut. Dipeluk-peluk, dibawa ke mana-mana, dicium-ciumin, dibawa tidur, trus diilerin. Trus ditaro di tempat cucian. Trus diputer di mesin cuci. Dijemur. Keujanan. Jadi basah lagi, bau apek. Trus dibuang aja.

Hahahaha...

Well, segitu aja perkenalan dari gw.
Klo mw kenal lebih lanjut add aja friendster n facebook gw di cow_boy_danar@yahoo.com

See ya in the next post
:D